Unsere Discord-Geschichten
Unsere Discord-Geschichten!
Auf unserem Discord, schreiben wir verschiedene Geschichten.
Das funktioniert wie folgt. Auf unserem Discord: https://discord.com/invite/9ub5buz haben wir einen Channel: die-Geschichte, in dem wir mit 3 Wörtern pro Satz eine Geschichte erfinden. Dabei kommen die lustigsten Sätze und Zusammenhänge heraus.
Schaut gerne mal rein!
Wer ist Meister und Magier?
Als Meister gilt der, der gutes kann und schlechtes Essen umwandelt zu unglaublich komischen sachen die nix können, aber durchaus Im Bäuchlein kitzeln und lecker schmecken , obwohl sie eigentlich Durchfall verursachen und nach dem Ausscheiden bekommt man dann zusätzlich ganz unruhige Schlangenwarzen an den Fingernägeln.
Doktoranten warnen vor zu großen Andrang von Tierschützern, die gerne Franzbranntwein mittels Wasserpistolen auf Die betroffenen Fingernägel (Bearbeitet) abfeuern und somit Korrosion des Regenbogenlackes auf die betroffenen Tierschützer aufzuteilen. Daher muss Winnie Puh aus seinem Honigbaum den unsichtbarmachenden Tarnumhang Holen, um damit eine voyeuristische Exkursion Zu beginnen, damit er den Meister weiter mit Informationen Verwirren kann, denn Damit kann er einen Kleber mischen der alles klebt! Uhu Kleber schnüffeln Ist allerdings nicht so gesund wie wie man denkt weil es süchtig Nach Chips macht.
Da jetzt geklärt ist, dass der Kontext dieser Geschichte nicht geklärt ist, (Bearbeitet) können wir weiter Über Stinkepilze philosophieren und herausfinden wie die gemeine Stinkmorchel Zur Weltherrscherin verwandeln. Stinkepilze und Stinkmorcheln Sind im wesentlichen widerlich und sollten verboten werden. Dennoch Sind sie köstlich und in Uzbekistan eine wahre Delikatesse. Deshalb sollten Meister immer welche parat Haben, um damit reiche, schnöselige Menschen damit zu bewerfen Sie sollen nach § 170 Abs. 2 immer in gleichen Behältern aufbewahrt werden, damit sie schön ihr Aroma entfalten und extra klebrig werden, damit auch jeder einzelne Schnösel genug klebt, um Wie einem Spinnennetz per High-Five andere eine andere Farbe Zu geben, damit man Ihnen zeigt Wofür das ist.
Plötzlich taucht ein Wildes und ungezügeltes Rentnerpaar mit Regenschirmen Und Mundharmonika auf Rollschuhen mit Gettoblastern Sie trällerten fröhlich Das Cantina-Band-Lied und drehten anmutig Pirouetten (Bearbeitet) bis sie gegen die anderen gewinnen (Bearbeitet) Am nächsten Morgen prahlten sie mit einem großen Haufen Spinat-Keksen auf dem Hinweg zum ungewollten E N DE
Die Suche nach dem geheimen Champignon!
Einst lebte ein kleines Frettchen mit Hansi und Fransi in die dunkle Nacht liefen alleine Und suchten nach dem geheimen Champignon der Waschmaschinen.
Plötzlich hörten sie ein lautes schreien sie drehten sich Zur weißen Bestie und Plötzlich sahen Sie das Grauen. Mit einem riesen Nasenhaar im Gesicht stach die Bestie auf Jedenfall raus aus der finsteren Tiefkühltruhe im Keller die eiskalt war Sie krallte ihre Zehennägel in die Decke unter der Bananenplantage und rief Gib mir Mais! Mit Butter bitte Du erstarrst direkt Sagte die Bestie Und sie ging In den Keller Mit dem Aufzug Unten angekommen wetzte Sie den langen Eckzahn an einer Feilenfettdose das er Scharf und Spitz wurde. Nun konnte er endlich zubeißen er erwischte Hansi Den süßen Regenwurm Der Bestie kroch Fanzi in den Bau zurück und Plante beim Rückzug den Regenwurm anzurichten mit einer Zwiebel-Speck schön in der Pfanne angeschmolzen und mit Maggi ordentlich gewürzt Die Bestie begann Sich die Nägel Raus zu reißen , um sie als Knusperpanade zu verwenden. Dazu gibt es Normalerweise Kroketten, jedoch hatte er nur noch ein bisschen Öl und das er auf Reserve gelegte Mehlwurmpulver. Schließlich briet er die Würmer in einer leckeren Soße und schmeißt sie in Den Mund hinein. Die Bestie bekommt Direkt Durchfall! Schnell lief sie zur Kloakenspülung mit Trocknungsluftgebläse und knödelt schwallartig den Darm leer.
Das Trocknungsluftgebläse begann Ihm die Haare Trocken zu Föhnen und spielte dabei Die große Tuba Ganz laut damit Alle hören konnten wie schön er Blasen konnte. Nun ja Kann halt nicht jeder Trocknungsluftgebläse ein Tubabläsertrocknungsluftgebläse sein. Darum kaufte die Bestie einen Saugstauber bei Chuck Norris. Das konnte die Bestie … sich gerade noch leisten den sie ist seit Monaten am Heizen mit Zahnstochern. Frisch motiviert stand er auf Und tanzte zu Helene Fischer ganz fröhlich. Wer ist er ? Fragte sein Bruder Hannelore. Die beiden Schauten sich an und verspürten direkt den Drang zu Kotzen. Irgendwie war die Stimmung nicht so wie sie Es erwartet haben Doch plötzlich kam Es zu einem riesigen, lauten Knall. Alle begannen zu schreien! Sie konnten Sich grade noch im Tupperdosenaufbewahrschrank verstecken. Jedoch rumpelte es es auch da So laut, dass der Nachbar wach wurde.
Dieser schimpfte auf klingonischem Dialekt So das man bIjatlh ‘e’ yImev Raushören konnte! Niemand Bewegte sich. Alle waren still vor Begeisterung. Dann starb der kleine Bruder An einer Pups-Vergiftung. die er sich Beim kacken zugezogen Hatte. Verzweifelt schnappte Die Schwester den Staubsauger um den Rest von dem Furzgestank aufzusaugen und zu Strom, zu Erzeugen.
Denn Strom ist nicht günstig in Mbuji-Mayi Deswegen hilft nur das Hamsterrad anzuwerfen. Weil man damit Strom erzeugt werden Kann durch Mais. Furz aufsaugen ist Eine wahre Kunst sagte ein Staubsaugervertreter Namens Captain Doofy. Wichtig dabei wäre das man den Furz komplett aufsaugt Weil sonst Der Geruch nicht auszuhalten ist. Diese Geschichte ist Nun endlich beendet. Danke fürs Lesen! Und auf wiedersehen ! Tüdeldüh auf Bald, Jetzt ist bald , bald ist jetzt ? Als Erzähler dieser Geschichte, schreibe ich zum Ende noch eine kleine Anekdote: Es handelt sich um ein Monster Welches im Film Eigentlich gar nicht so hässlich war wie gedacht aber auch nicht schön. Es war schwierig Mit ihm zusammen Gedichte zu schreiben. Doch wir SGCler machten schon immer Fehler und baden sie In wohlduftendem Bier auch wieder aus Prost!
Die Banane, der Senf und die Eier!
Es war einmal ein kleines süßes Katzending, das rannte über die Wiese und wurde von einem Hundeding gejagt. Als das Hundeding später auf einem Knochending kaute, wurde er abgelenkt und sah dann plötzlich, dass auf dem Knochending ein großes Dingstabumsta aus Katzenkot lag. Also entschloss das Hundeding dann wild zu schnüffeln bis dann plötzlich das schnüffelding anfing zu graben wie Ein dreiköpfiges Digda. Dabei entglitt dem Hundeding ein kleines Lüftchen nach Walpurkistan. Mit dem Schreibtischstuhl welcher auf der vom Digda entstandenen Hundekotfarm der singenden Doggendackelmischlingsdame Frederika selbst beim Drehen schon ein Bier gezogen und auf ex auf den Boden durch die Decke in die Luft von links nach rechts gekotzt hat. Aber nicht nur Oma wollte helfen, sondern auch die kleine Katze von Herbert der Dicke des zweiten grades seiner Cousine Ingeborg vermacht wurde nach eingehender Untersuchung des kleinen niedlichen Schimpansen Charlie der gerne Avocado aß.
Heute Morgen hatte die grummel Kröte einen großen Haufen mit Lederschuhen und Lederjacken in einem Bierzelt am Ammersee gefunden, was sie nicht behalten kann, weil es dem Affen Bobo gehört. Deshalb vergrub die Hexe die Banane unter der Tanne. Die Banane wuchs sehr, sehr langsam und sehr klein, aber dafür krumm und schief, sodass die Banane entschied gut zu schmecken und sehr starken aus der Erde anhaftendem Eigengeschmack hatte. Damit aber nicht genug, zusätzlich riecht sie süß nach Bonbons mit Karamell. Doch Monkey mochte das nicht, weil er lieber Erdbeeren mit viel Sahne und dazu ein kleines Stück Kirsche mit Schokolade essen wollte, allerdings musste er schnell aufs Klo, weil er den flotten Otto bekommen hat, weil er die Erdbeeren nicht vertragen hat. Oder nicht gewaschen. Danach musste er zum Schwimmbad im Schwarzwald, weil er in Reha ist. Jeden Morgen, wenn der Mond am Horizont untergeht liegt er nun da und überlegt, was ein Googlehupf so alles kann. Darauf hin hat er einen Kuchen mit einer fruchtigen, sehr leckeren Glasur und rosa Erdbeerschokoelefanten. Dabei schmecken Erdbeerschokoelefanten wie die Banane. Lecker Erdig mit einem Schuss Ketchup der definitiv nicht gut gewürzt war. Curryketchup hätte es natürlich besser gemacht Aber man kann auch Mayo nehmen musst aber nicht, Sondern lieber Senf, aber den süßen nicht den scharfen Weil, der besser schmeckt. Aber aufpassen! is cool man! Das Tiefkühlzeug von Rewe kann man Super zum Putzen benutzen und dann in die Mikro mit 600 Watt bei drei Minuten, was nicht reichte, weil der Senf nicht hart genug gegart wurde und, sondern komplett verbrannte mussten nun alle das verbrannte etwas Kühlen, damit es Nicht zu heiß die poperze verbrennt.
Vaseline würde helfen dachten sie sich doch nur Erdnussbutter half so richtig. Die Lust auf Erdbeeren mit Sahne Eierlikör und Schokostreussel Waren zu groß um nicht zuzuschlagen weil Peter Pinguin alles Hamstern wollte! Regulator Annegret thunderlord wollte mehr Eierlikör, um den Kuchenkrieg überlegen zu Gewinnen. Doch beim Vermischen der EierliköerdbeerSahneSchokostreussel Mischung explodierte das mit riesen gerumpel im ganzen Universum Cakebreakumburella und Produzierte Likörzombieerbeeren und löste somit einer Likörzombieerbeeren-Hysterie aus. Dadurch entstanden Eierprobleme und oliverkahn sagte wir Brauchen MEHR: EIER! Wir brauchen MEHR EIER VERDAMMT! aber es gab leider nur Kacke. also ging er los und suchte nach einem eierverkaufsfachgeschäft das ihm die gewünschte menge von hühnern vekaufte um tausende und abertausende eierbomben zu beschaffen um damit die eierlegende Wollmilchsau endlich den angriff der ekligen körperfresser zu beginnen und die unvermeidliche Weltherrschaft anzufechten für totalen Likörzombieerbeeren und Cakebreakumburella Friedensabkommen zu erreichen. Danach gabs Schnitzel. Mit einem Haufen Pommes rot weiß und Senfgurken mit Röstzwiebeln und geschmorten bananengoulasch aus Frankreich und kackezombies aus nicköös Hintern rauskamen. Elfööö isst sie spielte dabei Blümchen, weil der Taschenbillard auf Höchstniveau und in Schallgeschwindigkeit flogen klabustabären umher, die vom RosinenbomberGustav zum Rasiermeister gebracht hat, um dort um Reminder gekämpft.
Gestern erst ballerte aus sämtlichen Rohren auf alles, was der Dicke Franko vor die Linse bekommen um den Blume und remi zu befreien für die Rettung von Nicky und Elfe um sie für sich zu vereinnahmen denn seine Hollandaise ist so lecker und so vegetarisch das Kotzen keine Option ist, weil Fromage nix Pute ist der Weg um richtig gut Broccoli zu Grillen und Würstchen dazu. Vegetarische Würstl natürlich oder doch vegan? Nein, vegetarisch ist und bleibt Schmutz! Häretiker wurden verwurstet, und stark versenft als Herätidogs verkauft. Aber damit nicht alles zu schnell vorbeigeht, hat er scharfen Senf in seinen Salat gemischt und verkostete diesen dann komplett auf der Toilette mit Herbert und Elfriede genüsslich zu Rotwein, Cola und Schlagermusik. Aber er schmeckte den Senf nicht also musste mehr Senfgurken aus der Senfgurkenlade die eigentlich nicht richtig dazu passt, weswegen hardy dazu nehmen, weil er einfach käsig schmeckt und käse einfach wundervoll ist! Was ist los? Fragte sich Hardy und Aß Käse. “Wo ist mein Kartoffelsalat und meine Erdbeermarmelade?”, fragte sich Robert als er sich einen Chai-macha-Latte reinzog und tonnenweise Doritos sich reinstopfte. Schlussendlich platze er und heraus sprangen Sangria trinkende Mexikaner! Fand heraus das er was vergessen hat bei miralabsupipopilami Also ging er zurück in die Zukunft des Rocks! um dort mal mit den Minions Salsa zu tanzen.
Und dabei ein Gedicht zu schreiben gut, dass sie schon einen Stift hatte um das Gedicht zu schreiben.
Es war einmal ein kleines süßes Katzending, das rannte über die Wiese und wurde von einem Hundeding gejagt. Als das Hundeding später auf einem Knochending kaute, wurde er abgelenkt und sah dann plötzlich, dass auf dem Knochending ein großes Dingstabumsta aus Katzenkot lag. Also entschloss das Hundeding dann wild zu schnüffeln bis dann plötzlich das schnüffelding anfing zu graben wie Ein dreiköpfiges Digda. Dabei entglitt dem Hundeding ein kleines Lüftchen nach Walpurkistan. Mit dem Schreibtischstuhl welcher auf der vom Digda entstandenen Hundekotfarm der singenden Doggendackelmischlingsdame Frederika selbst beim Drehen schon ein Bier gezogen und auf ex auf den Boden durch die Decke in die Luft von links nach rechts gekotzt hat. Aber nicht nur Oma wollte helfen, sondern auch die kleine Katze von Herbert der Dicke des zweiten grades seiner Cousine Ingeborg vermacht wurde nach eingehender Untersuchung des kleinen niedlichen Schimpansen Charlie der gerne Avocado aß.
Heute Morgen hatte die grummel Kröte einen großen Haufen mit Lederschuhen und Lederjacken in einem Bierzelt am Ammersee gefunden, was sie nicht behalten kann, weil es dem Affen Bobo gehört. Deshalb vergrub die Hexe die Banane unter der Tanne. Die Banane wuchs sehr, sehr langsam und sehr klein, aber dafür krumm und schief, sodass die Banane entschied gut zu schmecken und sehr starken aus der Erde anhaftendem Eigengeschmack hatte. Damit aber nicht genug, zusätzlich riecht sie süß nach Bonbons mit Karamell. Doch Monkey mochte das nicht, weil er lieber Erdbeeren mit viel Sahne und dazu ein kleines Stück Kirsche mit Schokolade essen wollte, allerdings musste er schnell aufs Klo, weil er den flotten Otto bekommen hat, weil er die Erdbeeren nicht vertragen hat. Oder nicht gewaschen. Danach musste er zum Schwimmbad im Schwarzwald, weil er in Reha ist. Jeden Morgen, wenn der Mond am Horizont untergeht liegt er nun da und überlegt, was ein Googlehupf so alles kann. Darauf hin hat er einen Kuchen mit einer fruchtigen, sehr leckeren Glasur und rosa Erdbeerschokoelefanten. Dabei schmecken Erdbeerschokoelefanten wie die Banane. Lecker Erdig mit einem Schuss Ketchup der definitiv nicht gut gewürzt war. Curryketchup hätte es natürlich besser gemacht Aber man kann auch Mayo nehmen musst aber nicht, Sondern lieber Senf, aber den süßen nicht den scharfen Weil, der besser schmeckt. Aber aufpassen! is cool man! Das Tiefkühlzeug von Rewe kann man Super zum Putzen benutzen und dann in die Mikro mit 600 Watt bei drei Minuten, was nicht reichte, weil der Senf nicht hart genug gegart wurde und, sondern komplett verbrannte mussten nun alle das verbrannte etwas Kühlen, damit es Nicht zu heiß die poperze verbrennt.
Vaseline würde helfen dachten sie sich doch nur Erdnussbutter half so richtig. Die Lust auf Erdbeeren mit Sahne Eierlikör und Schokostreussel Waren zu groß um nicht zuzuschlagen weil Peter Pinguin alles Hamstern wollte! Regulator Annegret thunderlord wollte mehr Eierlikör, um den Kuchenkrieg überlegen zu Gewinnen. Doch beim Vermischen der EierliköerdbeerSahneSchokostreussel Mischung explodierte das mit riesen gerumpel im ganzen Universum Cakebreakumburella und Produzierte Likörzombieerbeeren und löste somit einer Likörzombieerbeeren-Hysterie aus. Dadurch entstanden Eierprobleme und oliverkahn sagte wir Brauchen MEHR: EIER! Wir brauchen MEHR EIER VERDAMMT! aber es gab leider nur Kacke. also ging er los und suchte nach einem eierverkaufsfachgeschäft das ihm die gewünschte menge von hühnern vekaufte um tausende und abertausende eierbomben zu beschaffen um damit die eierlegende Wollmilchsau endlich den angriff der ekligen körperfresser zu beginnen und die unvermeidliche Weltherrschaft anzufechten für totalen Likörzombieerbeeren und Cakebreakumburella Friedensabkommen zu erreichen. Danach gabs Schnitzel. Mit einem Haufen Pommes rot weiß und Senfgurken mit Röstzwiebeln und geschmorten bananengoulasch aus Frankreich und kackezombies aus nicköös Hintern rauskamen. Elfööö isst sie spielte dabei Blümchen, weil der Taschenbillard auf Höchstniveau und in Schallgeschwindigkeit flogen klabustabären umher, die vom RosinenbomberGustav zum Rasiermeister gebracht hat, um dort um Reminder gekämpft.
Gestern erst ballerte aus sämtlichen Rohren auf alles, was der Dicke Franko vor die Linse bekommen um den Blume und remi zu befreien für die Rettung von Nicky und Elfe um sie für sich zu vereinnahmen denn seine Hollandaise ist so lecker und so vegetarisch das Kotzen keine Option ist, weil Fromage nix Pute ist der Weg um richtig gut Broccoli zu Grillen und Würstchen dazu. Vegetarische Würstl natürlich oder doch vegan? Nein, vegetarisch ist und bleibt Schmutz! Häretiker wurden verwurstet, und stark versenft als Herätidogs verkauft. Aber damit nicht alles zu schnell vorbeigeht, hat er scharfen Senf in seinen Salat gemischt und verkostete diesen dann komplett auf der Toilette mit Herbert und Elfriede genüsslich zu Rotwein, Cola und Schlagermusik. Aber er schmeckte den Senf nicht also musste mehr Senfgurken aus der Senfgurkenlade die eigentlich nicht richtig dazu passt, weswegen hardy dazu nehmen, weil er einfach käsig schmeckt und käse einfach wundervoll ist! Was ist los? Fragte sich Hardy und Aß Käse. “Wo ist mein Kartoffelsalat und meine Erdbeermarmelade?”, fragte sich Robert als er sich einen Chai-macha-Latte reinzog und tonnenweise Doritos sich reinstopfte. Schlussendlich platze er und heraus sprangen Sangria trinkende Mexikaner! Fand heraus das er was vergessen hat bei miralabsupipopilami Also ging er zurück in die Zukunft des Rocks! um dort mal mit den Minions Salsa zu tanzen.
Und dabei ein Gedicht zu schreiben gut, dass sie schon einen Stift hatte um das Gedicht zu schreiben.
Der notgeile Marder
In einer fernen Farm in der Reeperbahn Straße 18 feierten drei Hühner das ganze Jahr lang immer wieder ihr tägliches Ei. Bis plötzlich ein betrunkener notgeiler Marder der Party joinen wollte, doch leider fuhr gerade ein Bus mit den 101 kleinen, süßen Bulldoggenbabys über ihn und er starb. Der Geist des Marders suchte die Himmelspforte, doch er fand nur eine kleine Hexe mit einem borstigen Besen! Die Hexe sagte:” You Shall Not Catch a slenderman”. Der Mardergeist nickte. Wenn nicht der Geflügelbauer alle Hühner in seinen Stall gefesselt hätte dann wäre der Marder mit seiner Motorsäge vorbeigekommen und hätte Eier gefrühstückt. Doch dem war Kevin zuvor gekommen. Geflügelbauer Kevin fesselt die Hühner regelmäßig. Denn er weiß, was sonst keiner weiß. Die Hühner sind eigentlich Werhühner, die bei Vollmond zu Goldfischkatzen werden, um dann heimlich fliegend durch die nebelfeuchte Nacht fliehen. Am Tage, aber wenn es schneit fehlen Winterreifen, da die Sommerreifen schon bei Meister Eder unter Pumuckls Bett eingelagert sind. Gestohlen sind die Eier! Rief Kevin. Daraufhin ging Bauer Waldemar dem Ruf nach, mit Hilda in die Hühnerscheune um Kevin so bei der Suche nach dem verlorenen Werhuhn Ei zu helfen. Dabei fällt ihnen auf, dass der Marder wieder unter den Lebenden weilt und lustvoll an seinen erbeuteten Hühnern knabbert. Die Bauernfamilie traute ihren Sinnen nicht. Wie konnte der verdammte Marder nur den verdammten Bus überleben. Kann es sein, dass engelhafte Teufel ihn beschützten? Nein!, sagte der Teufelsmarder zu den drei kleinen Schweinchen, welche merkwürdigerweise auch dort herumliefen. Das darf nicht doch wohl nicht wahr sein, flüsterte stotternd Bauer Kevin. Am nächsten Tag um 6Uhr Morgens gab es ritualische Verhaltensweisen bei Hahn Wang Xzu zu Hause. Der Hahn verspürte die mörderische Laune. 250 Jahre später, als niemand mehr an den Teufelsmarder und den Höllenbauernhof dachte, ertönte die Sirene des Katastrophenschutzes! Denn eine einzelne Henne lief verstrahlt grün glühend gegen Jochens Zeitmaschine, die wie eine Waschmaschine aussieht die Bauernprofessor Jochen selber erfunden hat und vermarkten möchte Die Henne legte in die Waschmaschinenzeitmaschine Eier. Daraufhin schleuderte es die Eier durch die Zeit in das Lila Laune Land des 11. Jahrhunderts. Danach kochte Hans die verstrahlten Hühnereier und fütterte damit die Vorfahren des Marsupulanischen Dreiaugen Schnatterviechs, auch Marder genannt. Alf’s Katzengulasch köchelte. Wer ist Alf? Dachte sich der Marder und fraß sich durch den haarigen Bauch von jesuitischen, leicht gekleideten, schwitzig schimmernden Hermaphrodit. Die Waschmaschinenzeitmaschine startete und flüchtete in das Jahr 2323, wo sie auf die mechanischen Nachfahren der Hühner trafen. Fliegende Autos krachten ineinander und die Teile flogen herum. Diese Nachfahren sahen ihre Existenz in dieser Zeitebene bedroht, woraufhin diese entschieden Vaults zu bauen, um Ihre Eier zu schützen. Als auf einmal aus dem Nichts ein Terminator erschien, um die Fortpflanzung der riesigen Teufelsmarder anzukurbeln. Mit seiner Pumpgun schoss er viele der kleinen Hühner zu Chicken-Wings und frittierte sie in seinem eigenen Bauchfett bester Qualität. Danach schreitet er davon und verkaufte seine Pumpgun für eine Handvoll Dollar an Clint Eastwood. Der alte Clint war bereits tot, als Bauer Kevin beim Brunnen graben auf die Waschmaschinenzeitmaschine eine Socke legte. Diese Fußbedeckung fungierte als Treibstoff, denn Eier kochen sich Nicht von allein. So reiste Kevin in eine andere Welt, um die verstrahlten untoten Marderkinder trocken zu knuddeln, denn Kawasamusulimasupilami sprach “Hakuna Matata Seniór” und hüpfte fröhlich durch die Gegend. 2 Galaxien weiter bohrte Benn in den Mega Mond ein Riesenloch und Angela Merkel, die Corona Impfungen von verschiedenen Marken testet, lacht sich mit Jens Spahn einen Amboss vom Mond der Galaxie und reitet die Roboterpferde Richtung Sonnenuntergang. Merkels Finger formten, die Horror raute und dann hob ein Teufelsschatten hinter dem Auswurfs des dreiköpfigen Affen, der gerade einen Schwung Bananen schälte. King K. Rool der verrückt nach BumBum Eis ist, muss schon wieder in der Nase nach Öl bohren da seine Nase einfach nur riesig und gigantisch warzig ist. Doch wo ist der Wein? Fragte sich Lord Marquard De Ponteleone und schlief ein. Daraufhin dachte er: Wein oder Bier und entschied sich für Sekt&Selters, Bier, Wein und echten Frauenschweiß damit die grüne Katze schön Blau wird. Aber damit nicht der Apfelkuchen schon wieder ins Klo fällt, wurde ein Katzenwächter aufgestellt zum Überwachen der stinkenden Würstchen. Danach wurde ein Hotdog kopfüber in kaltem Bier bei starkem Wellengang getränkt. Warum auch der Bauer Winfried Knoblauchsaft sich einverleibt, blieb ein Geheimnis. Also vergnügte er sich und warf den Wellensittich zwischen Merkels rautengeförmten Pfirsichen, die bereits schmierige Druckstellen aufweisen und nach Mottenkugeln stanken, bis zum Abwinken. Bis auf eine kleine Fläche, die glänzte wie eine Speckschwarte, doch der Schein trübt. Als die Merkel sich im Spiegel betrachtete, wurde er grün und verschwand in den Tiefen des dunklen Meeres. Der gelbe Klabautermann und die Klabusterbeeren tauchten dafür auf, als dann auf dem Gemüse Schiffchen ein kleiner Mann mit Gummibären Fischen laut sagte: Schluss!
Der Mann mit den riesen Füßen
Einst lebte ein sehr kleiner Mann mit Riesen Füßen der gerne Clowns eins auf die Nase gibt, mit der Absicht, ihnen am Luftballon zu lecken. Denn Gummi schmeckt gut. Aber hat einen bitteren Geschmack. Aber trotzdem macht der kleine Mann eine sehr leckere Bockwurst. Die Bockwurst besteht nämlich zu 95 % aus Sesam, Tufu und Dinkel-Roggen Mehl, Naturkautschuk, Sägespäne und Einer Brise Liebe von den drei chinesischen Spezialitäten.
Plötzlich kamen die Gebrüder Grimm und freuten sich über das auf pinken Plastiktellern servierte Himmelblaue Einhorn. Zu trinken wird es güldenes Bier von einer himmlischen Walküre aus Walhalla die gelegentlich Beischlaf auf Booten trieben und über die sieben Weltmeere fuhren und mit Poseidon Murmeln auf den Rücken der berüchtigten Titanen. Diese sind ganz flauschig und Sehr klein, damit Sie besser in eine Pralinenschachtel passen.
Aber damit nicht genug die Titanen ritten auf ihren schrecklichen Heuschrecken über Pinke Wattebausch-Hügel im Land von David Hasselhoff. Dem unbezwingbaren Herrscher der legendären Cheeseburgerarmeen. Das bis zum heutigen Tage gesuchte Vermächtnis zu bewahren gelang dem Baywatchstar nur durch außerordentliche Taten wie zum Beispiel Freiheit zu suchen. Auch der Clown gehörte zu den komischen Komikern, die immer nur am Essen waren, damit die Wiener nicht auf die Idee Kommen ,dass sie eigentlich eine höhere Latenz im Sinne von kompetenten kulinarischen Geschmäckern aus dem heimischen Garten der indischen Familie “Sharma” haben, als Zirkuskomiker!
Franz Xaver Bimbam War einer der fiesesten Titanen von Mittelerde denn er hat mit Sauron ständig Klingelmäuschen bei Tante Erna der Königin der Jediritter, Mutter der sieben Zwerge und Vater eines Pikachu gemacht. Die anderen Titanen Nuckelten derweil an Ihrem Bier mit nem Strohhalm und schauten verdutzt die Gummibärenbande auf dem großen Baum Yggdrasil. Somit sind Gallus gallus domesticus wunderbare Snacks für einen gemütlichen Filmabend damit aber nicht ein Titan auf die dumme Idee kommt direkt alles Zu verspeisen, schneiden Sparkassenmitarbeiter in Feierlaune, die Gehaltsschecks von karierten Hemden tragenden Minotauren auf das Geschäft von Odin dessen Bruder ein Notorischer schmatzender Baumdrexler der alten Schule war. Dennoch war der Ast noch nicht lang genug um den Dicken Hubert aufs Dach zu hieven, weil dieser wirklich sehr gemästet wurde.
Hätte Johnny beim Stuhlgang doch nur seine Hose ausgezogen, würde es nicht so stinken, denn das Sauerkraut mit Bohnen war mit Soße zu sehr über Dem käse für einen kurzem Moment. Dadurch bekam Johnny Einen enormen Bierschiss, der sage und woher über 100 Darmsblaster rausgehauen wurde. Der kleine Mann mit dem großen Buckel und dem Lückenlos Checkheftgepflegten Bugatti nach wochenlanger Pause kratzte er sich am Popo und sagte, ihr wollt meinen Schatz? Den könnt Ihr haben wenn, der Lockdown vorbei ist und Angela Merkel im Kostüm über die Wupper springt, kommt Goldroger mit seinem riesigen Fußnagel und sagt Wat alter, wer will meinen Schatz mal wieder ausgraben?
So machte sich Mein Schatz auf die Suche nach Ihren verloren Mann. Zehn Jahre vergingen als der hässliche Zauberer der Frau sich eine Schönheits-OP zum Geburtstag wünschte. Als er sie fragte, ob sie Einen dicken langen Eisbergsalat zum Frühstück haben wollen würde antwortete Sie: ,, was zur Hölle ist denn ein Eisbergsalat?” Daraufhin entwich dem Zauberer der Frau ein saftiges Rindersteak das er zuvor in Gulasch einlegte. ,,Schön angeröstet in saftiger Brathänchensoße mit Zwiebeln, Knoblauch und Knödeln”. Dazu ein Glas Wein und einen leckeren Ouzo. ,,Du verwöhnte Göre”! Sagte der hässliche Zauberer. Solange Deine Hausarbeiten noch nicht feddich sind, wird hier kein einziges Krümelchen vom Kuchen genascht. Du kannst höchstens mal eine Wurst knabbern unter einer Bedingung! Du polierst meinen Zauberstab so gründlich, dass Lord Voldemord neidisch wird, wenn er unter meinen Zauberumhang diesen genialen, frisch gebürsteten Stab entdeckt. Die Frau sagte, ich bin Wuschig ab sie wisch ganz langsam und voller Leidenschaft mit Opas Latschen und den Brombeersaft vom Mund ab und leckte über ihre Cevapcici vom Vortag. “Kabooom ” plötzlich stand ein Rosa Hase mit zwölf zertrümmerten eiern da und fing damit an Atomeier anzufertigen für einen nuklearen langgezogenen lauten Furz. Der alles auf dieser Seite der Macht zum Keksklau vernichtend frei gibt. Zur selben Zeit endet so langsam diese Kranke Story.