Auf unserem Discord, schreiben wir verschiedene Geschichten.
Das funktioniert wie folgt. Auf unserem Discord: https://discord.com/invite/soestgaming haben wir einen Channel: die-Geschichte, in dem wir mit 3 Wörtern pro Satz eine Geschichte erfinden. Dabei kommen die lustigsten Sätze und Zusammenhänge heraus.
Schaut gerne mal rein!
Es war einmal… eine liebe Community die ganz aufgeregt zum Fußballplatz stolzierte, Und dann auf Die Nase fiel aber trotzdem wieder aufgestanden ist um ganz viel Löschzwerg Getrunken haben und Torkelt stolziert er über den Platz Und singt dabei Pyrotechnik ist doch kein Verbreeeeeeeechen wir werden dafür kämpfen und lassen Emotionen freien Lauf. Dann wurde es Wild, Denn auf einmal stürmt der Rotweiß Soest Auf den Platz und das Lokalduell Wurde aufgrund eines Flitzers kurz unterbrochen.
Danach ging es weiter mit einem großen Fass Bier weiter Richtung Bank danach machte er ein back Flip ohne einen Fehler zu machen, denn er kann das aus der hälfte heraus. Nun war Wettrinken 1Meter gleich 1Strich Doch nach dem 12. Meter Bier, Wurde Rian etwas Wuschig. Und fing an mit seiner kurzen Hose Über Mell zu kriechen um zu bezwecken, dass sie mehr kurze Hosen trägt. Denn jeder sollte ab heute kurze Hosen tragen. Diese neue Mode wurde Überraschend zum Hit als letzten Mittwoch Der internationale KuzeHosen -Tag als Feiertag. Zu ernennen. Denn das ist was jedermann braucht, geile kurze Hosen von Der Rian GmbH in der Westflügelstraße 3, 9653 Obergail (Österreich). Alle brauchen einen Rian der kostenlos zur Verfügung steht, auch ganz ohne Kommentar Sachen macht, wie zum Beispiel: Kochen, Putzen, Waschen Doch plötzlich ertönt aus den Lautsprechern Ein lautes Geschrei.
Es war eine Riesen Roboter der Sorgte für Entsetzen Als man ihn mit Löschzwerg begoss War er ganz Nass und entsetzt Dann zog er Die Hose runter und merkte, dass, sein Löschzwerg sehr Lecker schmeckt Ähh aber Leer ist… Da muss schnell Khandos vorbei kommen mit 3 Kästen erfrischendem Alkoholfreien Radler. Daraufhin wurde Khandos von der internationalen Gemeinschaft für Genussmittel angerufen, weil er mit einem Arm Als illegal eingestuft Wurde nur gefahndet Gefunden wurde er In der Löschzwergfabrik getarnt als Löschzwerg. Plötzlich lief er mit seinem Schlauch langsam Richtung Fresher, Um ihn Löschzwerg über die kurze Hose zu schütten. Doch Fresher war davon nicht so überzeugt, weil, es sehr Wenige gangsince machen ahhhhhhh. Eines Tages vergisst Fresher dann allerdings, dass er eine Schlange im Wald Mit einem Stock ins Auge gepiekt hatte, um ihr zu zeigen wer der Boss ist. Laut rappte Fresher ahh und gab der Schlange Disrespect!
Und ging zurück doch die Schlange folgte ihm hinterher um Ihm die Cobra zu zeigen die ihm in dem tiefsten Ghetto ein Song singt Bis heute hat er noch keine Stimme mehr und muss sich ausruhen Außerdem hat Fresher Kopfschmerzen und ruht Sich aus aber gedanklich rappt er über Salamibrotschnitten, Gürkchen Und Käse. Außerdem hat er von seinem Fan einen BH zu geworfen bekommen, aber sie war Ü50, Freshi fällt dann zu Boden, weil eine Bananenschale wie bei Mario Kart vor ihm platziert Doch geschickt rollte Fresher Richtung Khandos der dort einen blauen Panzer abgekriegt hatte. Khandos rief nur aua mein linker Zeh Und humpelte Richtung Des antiken Sachsen Der ein super effektiven Heilzauber wirken muss gegen Entzündungen, Doch die Nebenwirkungen waren unter anderem: spontan Schlager singen, ununterbrochene Blähungen und Party machen bis zum Erbrechen. Dave eilte herbei fragte alles Okay Und zog weiter Richtung Platz, denn Dave hatte nur Ein Ziel Ball Doch er fand Ein Kasten Oettinger Eistee und trank diesen Mit funkelnden Augen direkt Leer.
Danach Trug er den leeren Kasten zum Anstoßkreis des Platzes Wo er aber Niemand mehr da war und ging sich einen neuen Kasten holen mit TeaCupMell die er Noch entscheiden mussten Wo die überhaupt Im unterirdischen Reich Sich durch Goblins vermehrt. Sie hat Aber auf jeden Noch etwas Pilzbewuchs der bekämpft wird. Der Kampf erwies sich als Harmlos Enttäuscht verließ er das unterirdische Reich. Anschließend ging er Zu Fuß in eine anderer Stadt Und sagt wow, denn diese Stadt ist wunderschön. Soest ist auf einmal ganz weit weg von irgendwas Wurde er erschreckt. rannte gegen einen großen Gummiball und Flog nach hinten zurück nach Soest.
Wutentbrannt begann er Zu Tanzen: gut, das niemand weiß das Rumpelstilzchen den Muphin von irgendjemand reinbeißt. Daraufhin wurde er von Nachbars Kampfdackel In die Wade gebissen und hat Eine dicke Beule jetzt am Kopf Die aussieht wie eine Melone kurz Bevor das passierte war er doch erschrocken wie groß so eine Melone Sein kann. Deswegen ist er Mit dem Kopf gegen einen Baum. Um die Beule Zu verstecken setzte Er eine Wassermelone auf dem Kopf und schrie Auwie Denn sie zerquetschte seine Nase. Auch sein Bart leidete Darunter. Er war vom Wassermelonensaft ziemlich Klebrig, und musste sich erst einmal Duschen das er wieder gut aussieht. Gut gestylt machte sich der Bärtige Zwerg auf dem Weg zum Ruhrpott um dort entspannt eine Currywurst verspeisen und ein Bier trinken zu können. Mit einem Spaziergang erholte er sich an der Ruhr Ist danach Sonnen gegangen. Er schlief in der Hitze ein. Als er wach Wurde, sah er nackte Füße auf seinem Fernseher und Vernahm ein komischen Kribbler an seinem großen Zeh und bemerkte, dass er grün und mit Kresse bewachsen Das sah nicht Gesund aus aber Er hatte Spaß als er das Knabbern anfing an um das Jucken zu reduzieren wurde der Kratzstock beschworen und bekam Kriese.
Als die Kresse plötzlich aus dem Kratzstock wuchs, war sie extrem vertrocknet da hilft nur WD40. Das Wundermittel empfohlen von Ratiopharm. Ich dachte eher Was ein Fiebertraum deshalb wir wohl Ibuprofen nehmen sollten um ja nicht einen Einkaufswahn zu verursachen. Darum nehmen wir das altbewährte Vaselinen Stäbchen und bringen uns damit zum aus zu nehmen Am anderen Ende War alles umsonst deshalb wird sowas Von vielen etwas zweckentfremdet um ein bisschen etwas in Die Welt zu setzen, doch schon fing es an zu eskalieren, weshalb einer Frust hatte und anfing zu essen und danach platzte Seine Hose und flog in ein Haufen Matsch wodurch sie sich etwas enger als sonst wie nie zuvor zog und dadurch einen furz raus der richtig Stinkte und die Nachbarn Riefen die Feuerwehr weil sie dachten sie hätten ein gas austritt gesehen und trauten sich ohne Maske ins Haus der Nachbarn. Doch das war Keine gute Idee und nun wurden sie Ohnmächtig wegen zu vielen Gasen In der Nase. Als die Feuerwehr mit Blaulicht vorgefahren kam um die Situation zu klären Hat der Feuerwehrmann schnell das koks versteckt Um es später mit seinen Kollegen der Kripo zu verheimlichen, damit sie es genüsslich selbst rein scheppern damit die von alldem schlechten Einflüssen der Gase im Haus sich nicht weiter beeinflussen lassen.
Aber Das Koks war kontaminiert mit vielen Kleinen Würmern welche voll auf Party Waren, die sie dann zubereitet haben Doch einer konnte sich nicht zurückhalten Und hat so gut Einen fahren lassen danach hüpfte er über die Mauer wo er plötzlich bemerkte, dass drei Affen aus dem Zoo, daher liefen und mit Exkrementen nach warfen Jedoch trafen, jedoch Ihre Affenhände die so haarig waren klebten noch von der schleimigen, blubbernden, glitschigen Kacke der Affen. Sie zog sich geradewegs, schnurstracks um damit sie den noch rechtzeitig zum Festtag anwesend sein Kann, da dieser Noch auf eine Riesen große Torte Erhoffen kann, aber der Teig stank wegen den Eiern nach Käsefuß, allerdings probierte sie ihn Und war überrascht da es so Unheimlich gut war und nicht nach Käsefuß roch sondern nach peruanischem Viscacha schmeckte was bedeutete, Das sie vom Dem noch mehr in sich haben wollte, aber Der Seltsame Kerl Hatte nicht Mehr auf Lager weil er immer einen leckeren Käsekuchen Auf Lager hatte.
Sein Kollege Dave hatte heute auch massiv viel Lust, Auf viel Käsekuchen Deswegen beschloss er zum Bäcker seines Vertrauens zu gehen, um dort ein Stück Käsekuchen zu Schnabulieren, nun hat er bereits fünf Stücke weg schnabuliert und möchte noch sieben weitere haben. Nach den sieben Schoss der Gürtel auf und die Wampe knallte direkt auf dem Tisch. Dennoch flog er in Richtung Süden Auf halbem Weg Dorthin fand er eine versteckte Tür Die ihn wieder zurück zu Dave brachte und vergessen hatte was Er eigentlich wollte denn die Tür War nur halb Zu Öffnen und Mann könnte nicht erahnen wem Diese Stimmen gehören die man Der jeden Abend um Mitternacht vorbei gegen viertel vor zu hören waren Dennoch möchte man Döner Kebab haben Denn Döner macht nicht immer satt. Gestern hat Chef Schnell Döner gemacht dabei vergaß er, Die Soßen zu verschließen, denn nun musste er sie komplett auslecken. Die Soße brachte ihn auf einmal dazu zu tanzen und Den Fußball zu verstecken, weil er Angst hatte, dass die grünen Männchen den Ball essen, weil die Geschmacksrichtung Edelschimmel und nicht Venusschleim sehr vorzüglich passt zu Dem Tanzen mit Rotnasigen Wurmwirbelbewohnern die intravenös hart abfeiern.
Nach der Feier war ein Wurmwirbelbewohner So verwirbelt das es nicht mehr Wusste wo oben alles begann, also verhungerte es unten. Aber dann passierte das ein kleines Vögelein den Wurmwirbelbewohner schnappte doch gleich wieder In ein Dimensionstor hineinflutsche, obwohl es Pink getupfte Plüscheinhörner gewesen sein sollten, welches das Vögelein Mit Regenbogen Pupsnebel Antrieb und durch das Dimensionstor schoss. Jetzt erst bemerkte der Hauptmann von Der Pforte, dass Köpenick ?!?: Hoppla Upsasa, kcinepök falsch herum heißt. Er Musste es vorerst einfach sein lassen, weil er nicht das Pferd am Turbostrahl Elektro Zaun häuten konnte, denn das tut doch der Seele weh. Deswegen schraubte er Ein Turbo Gummi in die Baumrinde von dem Nachbarn nebenan damit dieser nicht zu viel Elektro Musik im Ohr speichert, denn er hat ein Kind das zu empfindlich auf Pampers reagiert. Darum nimmt er keinen Weichmacher aus der Nasennebenhöhle, sondern Galaxie Seelen aus der Wundermuschel des Riesen die tief vergraben im schwarzen Riesenesel Dessen Haut aber nicht schwarz war Eher Camouflage Pink, stinkend nach Sesam, Der Gestank lockte Die Bienen an, welche von Magdeburg Mit dem FlixBus bis nach Aulendorf Fuhren und nicht weil die Straße kaputt war, sondern Verschwand, weil die Straße unsichtbar war. Das war schockierend aber sehr gut.
Ein Roter Roser Teddybär, der psychotisch Richtung Hauptbahnhof ging, hat Den Zug verpasst und bekommt dadurch nur noch mehr Psychosen und einen Wutanfall den man beim Autofahren kriegt. Weil die Löwenzahnblüten aus dem Asphalt eine unendliche Leere ausstrahlten, kam Egon Kowalski mit Schwimmflügel Unter den Achseln Stank er nach Nutella mit Gürkchen Und das zog In die Hauptstadt von Croissant und brachte alle dazu sich zu übergeben Den der Gestank war mit Brechwurzelextrakt feinköstlich monatelang durchgezogen um dann noch lecker Bierchen zu Destillieren, um so geschmackvoller der Trunk. Dadurch wurden die Pimpernellen ganz hellhörig Und dachten sich sie feiern das mit einer Wurstwasserdusche vom Rewe Würstchenglas Das so prickelnd blubberte.
Das Würstchenglas Sprudelte über vor Hitze, denn Bundeskanzler Friedrich Merz ist super toll… Dennoch will er das Knoblauch nicht mehr In seine Augen brennt, sondern in seinen Allerwertesten verwöhnt, weil er Ihn richtig knackig findet.
Es war einmal ein kleines Mädchen das Mädchen wusste gutes deutsch ist, das beste für Ihre Intelligenz, da sie in der Schule nicht gut ist und außerdem ist Schule ihr sowieso nicht wichtig.
Da sie lieber Phasmophia mit ihren Freunden nicht spielt, weil sie misst, in der Schule gebaut hat, ist sie lieber bei dem Club wo ihre Freunde auch Spaß haben wollen keinen jungen finden konnten, da sie nicht schick angezogen im Club ankamen.
Aber plan B ist sie gehen und machen sich Schick, und versuchen es dann in der Mädchentoilette sich zu Rasieren, was Ein blutiges Bild erbringt, wobei sie nur das eine Wollen, aber es nicht funktioniert.
Sie mussten sich was Anderes überlegen wie sie Jungs herumkriegen da hatten die Idee sie gehen nochmal shoppen, bevor der nächste versuch im Club losgeht. Dennoch finden die Mädchen keine schönen Clubs Sachen, die sie anziehen konnten. Nächste Woche ist eine High End, was sie planten zu besuchen, nun müssen sie nur einen weg finden hineinzukommen.
Da fällt denn die sche**e runter und alles ist dreckig auch die Böden, von denen man eigentlich essen konnte, da sie vorher sehr sauber und blitzeblank Waren aber nach der sch***e die erst weg gemacht Werden musste von ihrem Bruder der nicht erfreut war das er und seine Schwester, die jetzt beide Hausverbot haben und Stress von ihren Eltern bekommen und deswegen nur noch Käsebrot ohne Käse aber mit Speck. Darum sind sie sauer und streiken ausgiebig um ein Käsebrötchen.
Den Speck schnappte ihn ihr Bruder vor der Nase weg und hat ihn der Nachbarin gegeben, damit sie wieder glücklich ist. Sie heirateten, obwohl Sie Geschwister waren, denn der Käse ist nur für die Schwester gedacht und Ehepartner teilen nie etwas, deswegen macht der Käse eine eigene Religion und bestimmt eheliche Leute teilen nicht trotzdem ist Käse wunderbar zu teilen und bringt Leute vorbei um den Fondue-Abend gemeinsam zu veranstalten, und noch Schokolade in Käse zu dippen und dazu noch Mäusespeck zu braten, ist ein Genuss! Schokoladen-Käse-Mäusespeck ist in manchen Ländern aber vielleicht nicht gern gesehen wegen der hohen professionellen Käsezüchter Kosten und wird deswegen wird gern gespart mit dem Schokoladen-Käse-Mäusespeck und als Ersatz gibt es Lasagne mit superduperviel Käse und supersupersuperviel Mäusespeck, aber die geheimen Zutaten waren dabei diese wären: Nasenhaarpulver welches vom seltenen Kobolden geklaut werden und besondere Hexennasenwarzen und am wichtigsten: sind die kleinen Schokostreusel.
Jetzt haben wir alles zusammen um Kuchen zu backen, den die Zutaten verderben schnell und lecker soll es ja schließlich schmecken. Weil das Fußvolk hungrig und besessen ist, laut Gesetzeslage dürfen nur die Ausgewachsenen gegessen werden, da diese von der Größe her mehr Fleisch bieten.
Schokostreuselfleisch ist bekanntlich das Beste im menschlichen Körper, da dies besonders zart und lecker noch dazu sein kann. Sollte man es mit dem Fleisch von einem Einhorn und einer Ziege zusammen servieren, sollte es super zum alten französischen Schnecken-Eintopf passen und explodieren können.
Damit neigt die Rasse der unwürdigen warzentragenden Hexen sich dem Ende zu, da ein alter Zauberer mal sagte “Die alten hässlichen Hexen wären sexy, wenn sie jünger geboren wären”, jedoch wurden sie mit Mayonnaise beworfen und konnte sich nicht zeitgemäß entwickeln, deshalb stinken sie nun nach Bon–Bons.
Welche aus geriebenen Leberknödeln und Apfelsamen bestehen, das kommt durch die eiserne Jungfrau, die auch gleichzeitig die Schwester von der alten Hexe Bibi Blocksberg und Frankenstein war. Doch am Tage der Geburt wurden sie vertauscht mit einem Zwerg und einem Otter, der aus einem tiefen Schokoladenlabor, welches an Grammatik gescheitert ist. Die Legende besagt, dass einst vor hunderten Jahren ein gigantischer Pudding aus der Milchpackung stieg, Nachdem man ihn Tausende Menschen opferte und ihn beschwor, während dieses Ritual drifteten die Kontinente in eine interessante Kombination aus folgenden, Pentagone die alle den heiligen drei Käsehochs ähnlich sehen.
Diese Gelegenheit ergriff, um sich dabei Einen unsagbar großen Marshmallow gönnte, deshalb entzündete er ein Großes Feuer mit Tannenzapfen zum Feiern und zum Rösten der berühmten sächsischen Knödel, mit leckerem Speck und Zwiebeln und Bambina Schokolade, war bei den Kellogs Cornflakes dabei, aber es fehlte ein Löffel.
Um diesen Schleim zu essen ist ein Löffel unabdingbar, denn dieser Schleim ist schleimiger denn je Mit einem Messer könnte man es Bedrohen, um sie besser zu essen, aber plötzlich fiel ein Meteor direkt in die Hose es endete mit einem Rohrbruch beim Vermieter, welcher direkt In das Kloster den Schrankdienst antritt und Doppelschicht machen wird. Dann eskalierte die Lage und der Vermieter gibt ein sehr schönes Haus zum Kauf an Doch ein Indianerfriedhof in der Nähe und war sehr gruselig er hatte an viele Albträume von nackten Indianern und ihren Grillwürsten wird auf ein mal ganz kross gebraten und in Knoblauchmarinade, Aber es fehlt leckere Sauce und ein Schnitzel mit Faxe doch trotz der Krise gabs ein Tablett voll Wurst was sehr Lecker aber auch vergiftet war und Harry sich übergeben musste danach hatte er eine Störung mit dem Strom, den er konnte, nicht bezahlen somit war er der Pyrotechnik ausgeliefert. Das ist doch heiß und lustig, mit einem Heißluftballon flog er nach Balkonien und wurde von jemand abgeschossen, der gesungen hat: pyroooooooooooooooteeeeeeeechniiik ist doch gefährlich, wenn man Kein Verbrechen daraus Macht, sondern nur Milch darüber gießt Aber er hatte nur Löschzwerge dabei.
Mit einem gezielten Schuss ans Lattenkreuz kam der Kapitän doch zum Schuss und traf nochmal mit dem Außenrist und schießt das Toooorrrr??? Neinnnnn!!!!! Latttttttteeeeeee……. Danach nächster Nachschuss und und und……….. aus dem Hintergrund … müsste Dave schießen und Dave schießt … Tor, Tor, Tor alle flippen aus. Sgc ist Weltmeister, doch dann stellt…… Der BVB mit Aubameyang als Roboter alles in den Tonkrug der auch noch Platz für ein Schinken-Ei Brot mit Tomaten & Gurken dazu noch Salat, Remoulade, Ketchup, Senf etwas Schnittlauch, Petersilie dazu Kaffee mit einem Schuss Baileys und etwas Erdbeere mit viel Limettensaft und einem Spritzer würziger Worcestershire Sauce rundet den Geschmack doch nicht so gut ab wie Blutwurst mit Marmelade, ein Schwabenschmaus seinesgleichen Da fahre ich weiter Richtung norden den Wellen entgegen, um wieder eine Seereise zu planen auf der Aida Nova Richtung USA.
Egon Kowalski war da und fragte seine jüngere Schwester, ob er ein bisschen an ihr den Kopf anlehnen an ihrer Knospe und fragt sich wie die wohl Aussehen wird, weil er will gern ein großes teacupschwein in Ihrem Apartment zur Seite ziehen und öhhh Öhhhhh öhhhh öhhhhh er wusste nicht wie er damit Umgehen soll Gut, dass niemand mehr zu sehen ist und mitbekommt, wie schön das Teacupschwein sein Futter in seiner Ecke am Futtern ist, nach erfolgreichem Super futtern ging es direkt in die Wohlfühloase ein schönes heißes Bad mit viel Eukalyptus und Fichtennadel danach ging es in die Sauna. Hier ist Gruppenzwang zwingend notwendig, weil, in einer Sauna kuschelt es sich doch am besten. Verschwitze Körper, die aneinander reiben, und hoffentlich nicht ausrutschen und dann mit dem Hintern in einen Kaktus fallen. Damit kommen Männer weniger zurecht. Wer nicht wagt, der nicht gerinnt. Ende.
Als Meister gilt der, der gutes kann und schlechtes Essen umwandelt zu unglaublich komischen sachen die nix können, aber durchaus Im Bäuchlein kitzeln und lecker schmecken , obwohl sie eigentlich Durchfall verursachen und nach dem Ausscheiden bekommt man dann zusätzlich ganz unruhige Schlangenwarzen an den Fingernägeln.
Doktoranten warnen vor zu großen Andrang von Tierschützern, die gerne Franzbranntwein mittels Wasserpistolen auf Die betroffenen Fingernägel (Bearbeitet) abfeuern und somit Korrosion des Regenbogenlackes auf die betroffenen Tierschützer aufzuteilen. Daher muss Winnie Puh aus seinem Honigbaum den unsichtbarmachenden Tarnumhang Holen, um damit eine voyeuristische Exkursion Zu beginnen, damit er den Meister weiter mit Informationen Verwirren kann, denn Damit kann er einen Kleber mischen der alles klebt! Uhu Kleber schnüffeln Ist allerdings nicht so gesund wie wie man denkt weil es süchtig Nach Chips macht.
Da jetzt geklärt ist, dass der Kontext dieser Geschichte nicht geklärt ist, (Bearbeitet) können wir weiter Über Stinkepilze philosophieren und herausfinden wie die gemeine Stinkmorchel Zur Weltherrscherin verwandeln. Stinkepilze und Stinkmorcheln Sind im wesentlichen widerlich und sollten verboten werden. Dennoch Sind sie köstlich und in Uzbekistan eine wahre Delikatesse. Deshalb sollten Meister immer welche parat Haben, um damit reiche, schnöselige Menschen damit zu bewerfen Sie sollen nach § 170 Abs. 2 immer in gleichen Behältern aufbewahrt werden, damit sie schön ihr Aroma entfalten und extra klebrig werden, damit auch jeder einzelne Schnösel genug klebt, um Wie einem Spinnennetz per High-Five andere eine andere Farbe Zu geben, damit man Ihnen zeigt Wofür das ist.
Plötzlich taucht ein Wildes und ungezügeltes Rentnerpaar mit Regenschirmen Und Mundharmonika auf Rollschuhen mit Gettoblastern Sie trällerten fröhlich Das Cantina-Band-Lied und drehten anmutig Pirouetten (Bearbeitet) bis sie gegen die anderen gewinnen (Bearbeitet) Am nächsten Morgen prahlten sie mit einem großen Haufen Spinat-Keksen auf dem Hinweg zum ungewollten E N DE
Einst lebte ein kleines Frettchen mit Hansi und Fransi in die dunkle Nacht liefen alleine Und suchten nach dem geheimen Champignon der Waschmaschinen.
Plötzlich hörten sie ein lautes schreien sie drehten sich Zur weißen Bestie und Plötzlich sahen Sie das Grauen. Mit einem riesen Nasenhaar im Gesicht stach die Bestie auf Jedenfall raus aus der finsteren Tiefkühltruhe im Keller die eiskalt war Sie krallte ihre Zehennägel in die Decke unter der Bananenplantage und rief Gib mir Mais! Mit Butter bitte Du erstarrst direkt Sagte die Bestie Und sie ging In den Keller Mit dem Aufzug Unten angekommen wetzte Sie den langen Eckzahn an einer Feilenfettdose das er Scharf und Spitz wurde. Nun konnte er endlich zubeißen er erwischte Hansi Den süßen Regenwurm Der Bestie kroch Fanzi in den Bau zurück und Plante beim Rückzug den Regenwurm anzurichten mit einer Zwiebel-Speck schön in der Pfanne angeschmolzen und mit Maggi ordentlich gewürzt Die Bestie begann Sich die Nägel Raus zu reißen , um sie als Knusperpanade zu verwenden. Dazu gibt es Normalerweise Kroketten, jedoch hatte er nur noch ein bisschen Öl und das er auf Reserve gelegte Mehlwurmpulver. Schließlich briet er die Würmer in einer leckeren Soße und schmeißt sie in Den Mund hinein. Die Bestie bekommt Direkt Durchfall! Schnell lief sie zur Kloakenspülung mit Trocknungsluftgebläse und knödelt schwallartig den Darm leer.
Das Trocknungsluftgebläse begann Ihm die Haare Trocken zu Föhnen und spielte dabei Die große Tuba Ganz laut damit Alle hören konnten wie schön er Blasen konnte. Nun ja Kann halt nicht jeder Trocknungsluftgebläse ein Tubabläsertrocknungsluftgebläse sein. Darum kaufte die Bestie einen Saugstauber bei Chuck Norris. Das konnte die Bestie … sich gerade noch leisten den sie ist seit Monaten am Heizen mit Zahnstochern. Frisch motiviert stand er auf Und tanzte zu Helene Fischer ganz fröhlich. Wer ist er ? Fragte sein Bruder Hannelore. Die beiden Schauten sich an und verspürten direkt den Drang zu Kotzen. Irgendwie war die Stimmung nicht so wie sie Es erwartet haben Doch plötzlich kam Es zu einem riesigen, lauten Knall. Alle begannen zu schreien! Sie konnten Sich grade noch im Tupperdosenaufbewahrschrank verstecken. Jedoch rumpelte es es auch da So laut, dass der Nachbar wach wurde.
Dieser schimpfte auf klingonischem Dialekt So das man bIjatlh ‘e’ yImev Raushören konnte! Niemand Bewegte sich. Alle waren still vor Begeisterung. Dann starb der kleine Bruder An einer Pups-Vergiftung. die er sich Beim kacken zugezogen Hatte. Verzweifelt schnappte Die Schwester den Staubsauger um den Rest von dem Furzgestank aufzusaugen und zu Strom, zu Erzeugen.
Denn Strom ist nicht günstig in Mbuji-Mayi Deswegen hilft nur das Hamsterrad anzuwerfen. Weil man damit Strom erzeugt werden Kann durch Mais. Furz aufsaugen ist Eine wahre Kunst sagte ein Staubsaugervertreter Namens Captain Doofy. Wichtig dabei wäre das man den Furz komplett aufsaugt Weil sonst Der Geruch nicht auszuhalten ist. Diese Geschichte ist Nun endlich beendet. Danke fürs Lesen! Und auf wiedersehen ! Tüdeldüh auf Bald, Jetzt ist bald , bald ist jetzt ? Als Erzähler dieser Geschichte, schreibe ich zum Ende noch eine kleine Anekdote: Es handelt sich um ein Monster Welches im Film Eigentlich gar nicht so hässlich war wie gedacht aber auch nicht schön. Es war schwierig Mit ihm zusammen Gedichte zu schreiben. Doch wir SGCler machten schon immer Fehler und baden sie In wohlduftendem Bier auch wieder aus Prost!
Es war einmal ein kleines süßes Katzending, das rannte über die Wiese und wurde von einem Hundeding gejagt. Als das Hundeding später auf einem Knochending kaute, wurde er abgelenkt und sah dann plötzlich, dass auf dem Knochending ein großes Dingstabumsta aus Katzenkot lag. Also entschloss das Hundeding dann wild zu schnüffeln bis dann plötzlich das schnüffelding anfing zu graben wie Ein dreiköpfiges Digda. Dabei entglitt dem Hundeding ein kleines Lüftchen nach Walpurkistan. Mit dem Schreibtischstuhl welcher auf der vom Digda entstandenen Hundekotfarm der singenden Doggendackelmischlingsdame Frederika selbst beim Drehen schon ein Bier gezogen und auf ex auf den Boden durch die Decke in die Luft von links nach rechts gekotzt hat. Aber nicht nur Oma wollte helfen, sondern auch die kleine Katze von Herbert der Dicke des zweiten grades seiner Cousine Ingeborg vermacht wurde nach eingehender Untersuchung des kleinen niedlichen Schimpansen Charlie der gerne Avocado aß.
Heute Morgen hatte die grummel Kröte einen großen Haufen mit Lederschuhen und Lederjacken in einem Bierzelt am Ammersee gefunden, was sie nicht behalten kann, weil es dem Affen Bobo gehört. Deshalb vergrub die Hexe die Banane unter der Tanne. Die Banane wuchs sehr, sehr langsam und sehr klein, aber dafür krumm und schief, sodass die Banane entschied gut zu schmecken und sehr starken aus der Erde anhaftendem Eigengeschmack hatte. Damit aber nicht genug, zusätzlich riecht sie süß nach Bonbons mit Karamell. Doch Monkey mochte das nicht, weil er lieber Erdbeeren mit viel Sahne und dazu ein kleines Stück Kirsche mit Schokolade essen wollte, allerdings musste er schnell aufs Klo, weil er den flotten Otto bekommen hat, weil er die Erdbeeren nicht vertragen hat. Oder nicht gewaschen. Danach musste er zum Schwimmbad im Schwarzwald, weil er in Reha ist. Jeden Morgen, wenn der Mond am Horizont untergeht liegt er nun da und überlegt, was ein Googlehupf so alles kann. Darauf hin hat er einen Kuchen mit einer fruchtigen, sehr leckeren Glasur und rosa Erdbeerschokoelefanten. Dabei schmecken Erdbeerschokoelefanten wie die Banane. Lecker Erdig mit einem Schuss Ketchup der definitiv nicht gut gewürzt war. Curryketchup hätte es natürlich besser gemacht Aber man kann auch Mayo nehmen musst aber nicht, Sondern lieber Senf, aber den süßen nicht den scharfen Weil, der besser schmeckt. Aber aufpassen! is cool man! Das Tiefkühlzeug von Rewe kann man Super zum Putzen benutzen und dann in die Mikro mit 600 Watt bei drei Minuten, was nicht reichte, weil der Senf nicht hart genug gegart wurde und, sondern komplett verbrannte mussten nun alle das verbrannte etwas Kühlen, damit es Nicht zu heiß die poperze verbrennt.
Vaseline würde helfen dachten sie sich doch nur Erdnussbutter half so richtig. Die Lust auf Erdbeeren mit Sahne Eierlikör und Schokostreussel Waren zu groß um nicht zuzuschlagen weil Peter Pinguin alles Hamstern wollte! Regulator Annegret thunderlord wollte mehr Eierlikör, um den Kuchenkrieg überlegen zu Gewinnen. Doch beim Vermischen der EierliköerdbeerSahneSchokostreussel Mischung explodierte das mit riesen gerumpel im ganzen Universum Cakebreakumburella und Produzierte Likörzombieerbeeren und löste somit einer Likörzombieerbeeren-Hysterie aus. Dadurch entstanden Eierprobleme und oliverkahn sagte wir Brauchen MEHR: EIER! Wir brauchen MEHR EIER VERDAMMT! aber es gab leider nur Kacke. also ging er los und suchte nach einem eierverkaufsfachgeschäft das ihm die gewünschte menge von hühnern vekaufte um tausende und abertausende eierbomben zu beschaffen um damit die eierlegende Wollmilchsau endlich den angriff der ekligen körperfresser zu beginnen und die unvermeidliche Weltherrschaft anzufechten für totalen Likörzombieerbeeren und Cakebreakumburella Friedensabkommen zu erreichen. Danach gabs Schnitzel. Mit einem Haufen Pommes rot weiß und Senfgurken mit Röstzwiebeln und geschmorten bananengoulasch aus Frankreich und kackezombies aus nicköös Hintern rauskamen. Elfööö isst sie spielte dabei Blümchen, weil der Taschenbillard auf Höchstniveau und in Schallgeschwindigkeit flogen klabustabären umher, die vom RosinenbomberGustav zum Rasiermeister gebracht hat, um dort um Reminder gekämpft.
Gestern erst ballerte aus sämtlichen Rohren auf alles, was der Dicke Franko vor die Linse bekommen um den Blume und remi zu befreien für die Rettung von Nicky und Elfe um sie für sich zu vereinnahmen denn seine Hollandaise ist so lecker und so vegetarisch das Kotzen keine Option ist, weil Fromage nix Pute ist der Weg um richtig gut Broccoli zu Grillen und Würstchen dazu. Vegetarische Würstl natürlich oder doch vegan? Nein, vegetarisch ist und bleibt Schmutz! Häretiker wurden verwurstet, und stark versenft als Herätidogs verkauft. Aber damit nicht alles zu schnell vorbeigeht, hat er scharfen Senf in seinen Salat gemischt und verkostete diesen dann komplett auf der Toilette mit Herbert und Elfriede genüsslich zu Rotwein, Cola und Schlagermusik. Aber er schmeckte den Senf nicht also musste mehr Senfgurken aus der Senfgurkenlade die eigentlich nicht richtig dazu passt, weswegen hardy dazu nehmen, weil er einfach käsig schmeckt und käse einfach wundervoll ist! Was ist los? Fragte sich Hardy und Aß Käse. “Wo ist mein Kartoffelsalat und meine Erdbeermarmelade?”, fragte sich Robert als er sich einen Chai-macha-Latte reinzog und tonnenweise Doritos sich reinstopfte. Schlussendlich platze er und heraus sprangen Sangria trinkende Mexikaner! Fand heraus das er was vergessen hat bei miralabsupipopilami Also ging er zurück in die Zukunft des Rocks! um dort mal mit den Minions Salsa zu tanzen.
Und dabei ein Gedicht zu schreiben gut, dass sie schon einen Stift hatte um das Gedicht zu schreiben.
In einer fernen Farm in der Reeperbahn Straße 18 feierten drei Hühner das ganze Jahr lang immer wieder ihr tägliches Ei. Bis plötzlich ein betrunkener notgeiler Marder der Party joinen wollte, doch leider fuhr gerade ein Bus mit den 101 kleinen, süßen Bulldoggenbabys über ihn und er starb. Der Geist des Marders suchte die Himmelspforte, doch er fand nur eine kleine Hexe mit einem borstigen Besen! Die Hexe sagte:” You Shall Not Catch a slenderman”. Der Mardergeist nickte. Wenn nicht der Geflügelbauer alle Hühner in seinen Stall gefesselt hätte dann wäre der Marder mit seiner Motorsäge vorbeigekommen und hätte Eier gefrühstückt. Doch dem war Kevin zuvor gekommen. Geflügelbauer Kevin fesselt die Hühner regelmäßig. Denn er weiß, was sonst keiner weiß. Die Hühner sind eigentlich Werhühner, die bei Vollmond zu Goldfischkatzen werden, um dann heimlich fliegend durch die nebelfeuchte Nacht fliehen. Am Tage, aber wenn es schneit fehlen Winterreifen, da die Sommerreifen schon bei Meister Eder unter Pumuckls Bett eingelagert sind. Gestohlen sind die Eier! Rief Kevin. Daraufhin ging Bauer Waldemar dem Ruf nach, mit Hilda in die Hühnerscheune um Kevin so bei der Suche nach dem verlorenen Werhuhn Ei zu helfen. Dabei fällt ihnen auf, dass der Marder wieder unter den Lebenden weilt und lustvoll an seinen erbeuteten Hühnern knabbert. Die Bauernfamilie traute ihren Sinnen nicht. Wie konnte der verdammte Marder nur den verdammten Bus überleben. Kann es sein, dass engelhafte Teufel ihn beschützten? Nein!, sagte der Teufelsmarder zu den drei kleinen Schweinchen, welche merkwürdigerweise auch dort herumliefen. Das darf nicht doch wohl nicht wahr sein, flüsterte stotternd Bauer Kevin. Am nächsten Tag um 6Uhr Morgens gab es ritualische Verhaltensweisen bei Hahn Wang Xzu zu Hause. Der Hahn verspürte die mörderische Laune. 250 Jahre später, als niemand mehr an den Teufelsmarder und den Höllenbauernhof dachte, ertönte die Sirene des Katastrophenschutzes! Denn eine einzelne Henne lief verstrahlt grün glühend gegen Jochens Zeitmaschine, die wie eine Waschmaschine aussieht die Bauernprofessor Jochen selber erfunden hat und vermarkten möchte Die Henne legte in die Waschmaschinenzeitmaschine Eier. Daraufhin schleuderte es die Eier durch die Zeit in das Lila Laune Land des 11. Jahrhunderts. Danach kochte Hans die verstrahlten Hühnereier und fütterte damit die Vorfahren des Marsupulanischen Dreiaugen Schnatterviechs, auch Marder genannt. Alf’s Katzengulasch köchelte. Wer ist Alf? Dachte sich der Marder und fraß sich durch den haarigen Bauch von jesuitischen, leicht gekleideten, schwitzig schimmernden Hermaphrodit. Die Waschmaschinenzeitmaschine startete und flüchtete in das Jahr 2323, wo sie auf die mechanischen Nachfahren der Hühner trafen. Fliegende Autos krachten ineinander und die Teile flogen herum. Diese Nachfahren sahen ihre Existenz in dieser Zeitebene bedroht, woraufhin diese entschieden Vaults zu bauen, um Ihre Eier zu schützen. Als auf einmal aus dem Nichts ein Terminator erschien, um die Fortpflanzung der riesigen Teufelsmarder anzukurbeln. Mit seiner Pumpgun schoss er viele der kleinen Hühner zu Chicken-Wings und frittierte sie in seinem eigenen Bauchfett bester Qualität. Danach schreitet er davon und verkaufte seine Pumpgun für eine Handvoll Dollar an Clint Eastwood. Der alte Clint war bereits tot, als Bauer Kevin beim Brunnen graben auf die Waschmaschinenzeitmaschine eine Socke legte. Diese Fußbedeckung fungierte als Treibstoff, denn Eier kochen sich Nicht von allein. So reiste Kevin in eine andere Welt, um die verstrahlten untoten Marderkinder trocken zu knuddeln, denn Kawasamusulimasupilami sprach “Hakuna Matata Seniór” und hüpfte fröhlich durch die Gegend. 2 Galaxien weiter bohrte Benn in den Mega Mond ein Riesenloch und Angela Merkel, die Corona Impfungen von verschiedenen Marken testet, lacht sich mit Jens Spahn einen Amboss vom Mond der Galaxie und reitet die Roboterpferde Richtung Sonnenuntergang. Merkels Finger formten, die Horror raute und dann hob ein Teufelsschatten hinter dem Auswurfs des dreiköpfigen Affen, der gerade einen Schwung Bananen schälte. King K. Rool der verrückt nach BumBum Eis ist, muss schon wieder in der Nase nach Öl bohren da seine Nase einfach nur riesig und gigantisch warzig ist. Doch wo ist der Wein? Fragte sich Lord Marquard De Ponteleone und schlief ein. Daraufhin dachte er: Wein oder Bier und entschied sich für Sekt&Selters, Bier, Wein und echten Frauenschweiß damit die grüne Katze schön Blau wird. Aber damit nicht der Apfelkuchen schon wieder ins Klo fällt, wurde ein Katzenwächter aufgestellt zum Überwachen der stinkenden Würstchen. Danach wurde ein Hotdog kopfüber in kaltem Bier bei starkem Wellengang getränkt. Warum auch der Bauer Winfried Knoblauchsaft sich einverleibt, blieb ein Geheimnis. Also vergnügte er sich und warf den Wellensittich zwischen Merkels rautengeförmten Pfirsichen, die bereits schmierige Druckstellen aufweisen und nach Mottenkugeln stanken, bis zum Abwinken. Bis auf eine kleine Fläche, die glänzte wie eine Speckschwarte, doch der Schein trübt. Als die Merkel sich im Spiegel betrachtete, wurde er grün und verschwand in den Tiefen des dunklen Meeres. Der gelbe Klabautermann und die Klabusterbeeren tauchten dafür auf, als dann auf dem Gemüse Schiffchen ein kleiner Mann mit Gummibären Fischen laut sagte: Schluss!
Einst lebte ein sehr kleiner Mann mit Riesen Füßen der gerne Clowns eins auf die Nase gibt, mit der Absicht, ihnen am Luftballon zu lecken. Denn Gummi schmeckt gut. Aber hat einen bitteren Geschmack. Aber trotzdem macht der kleine Mann eine sehr leckere Bockwurst. Die Bockwurst besteht nämlich zu 95 % aus Sesam, Tufu und Dinkel-Roggen Mehl, Naturkautschuk, Sägespäne und Einer Brise Liebe von den drei chinesischen Spezialitäten.
Plötzlich kamen die Gebrüder Grimm und freuten sich über das auf pinken Plastiktellern servierte Himmelblaue Einhorn. Zu trinken wird es güldenes Bier von einer himmlischen Walküre aus Walhalla die gelegentlich Beischlaf auf Booten trieben und über die sieben Weltmeere fuhren und mit Poseidon Murmeln auf den Rücken der berüchtigten Titanen. Diese sind ganz flauschig und Sehr klein, damit Sie besser in eine Pralinenschachtel passen.
Aber damit nicht genug die Titanen ritten auf ihren schrecklichen Heuschrecken über Pinke Wattebausch-Hügel im Land von David Hasselhoff. Dem unbezwingbaren Herrscher der legendären Cheeseburgerarmeen. Das bis zum heutigen Tage gesuchte Vermächtnis zu bewahren gelang dem Baywatchstar nur durch außerordentliche Taten wie zum Beispiel Freiheit zu suchen. Auch der Clown gehörte zu den komischen Komikern, die immer nur am Essen waren, damit die Wiener nicht auf die Idee Kommen ,dass sie eigentlich eine höhere Latenz im Sinne von kompetenten kulinarischen Geschmäckern aus dem heimischen Garten der indischen Familie “Sharma” haben, als Zirkuskomiker!
Franz Xaver Bimbam War einer der fiesesten Titanen von Mittelerde denn er hat mit Sauron ständig Klingelmäuschen bei Tante Erna der Königin der Jediritter, Mutter der sieben Zwerge und Vater eines Pikachu gemacht. Die anderen Titanen Nuckelten derweil an Ihrem Bier mit nem Strohhalm und schauten verdutzt die Gummibärenbande auf dem großen Baum Yggdrasil. Somit sind Gallus gallus domesticus wunderbare Snacks für einen gemütlichen Filmabend damit aber nicht ein Titan auf die dumme Idee kommt direkt alles Zu verspeisen, schneiden Sparkassenmitarbeiter in Feierlaune, die Gehaltsschecks von karierten Hemden tragenden Minotauren auf das Geschäft von Odin dessen Bruder ein Notorischer schmatzender Baumdrexler der alten Schule war. Dennoch war der Ast noch nicht lang genug um den Dicken Hubert aufs Dach zu hieven, weil dieser wirklich sehr gemästet wurde.
Hätte Johnny beim Stuhlgang doch nur seine Hose ausgezogen, würde es nicht so stinken, denn das Sauerkraut mit Bohnen war mit Soße zu sehr über Dem käse für einen kurzem Moment. Dadurch bekam Johnny Einen enormen Bierschiss, der sage und woher über 100 Darmsblaster rausgehauen wurde. Der kleine Mann mit dem großen Buckel und dem Lückenlos Checkheftgepflegten Bugatti nach wochenlanger Pause kratzte er sich am Popo und sagte, ihr wollt meinen Schatz? Den könnt Ihr haben wenn, der Lockdown vorbei ist und Angela Merkel im Kostüm über die Wupper springt, kommt Goldroger mit seinem riesigen Fußnagel und sagt Wat alter, wer will meinen Schatz mal wieder ausgraben?
So machte sich Mein Schatz auf die Suche nach Ihren verloren Mann. Zehn Jahre vergingen als der hässliche Zauberer der Frau sich eine Schönheits-OP zum Geburtstag wünschte. Als er sie fragte, ob sie Einen dicken langen Eisbergsalat zum Frühstück haben wollen würde antwortete Sie: ,, was zur Hölle ist denn ein Eisbergsalat?” Daraufhin entwich dem Zauberer der Frau ein saftiges Rindersteak das er zuvor in Gulasch einlegte. ,,Schön angeröstet in saftiger Brathänchensoße mit Zwiebeln, Knoblauch und Knödeln”. Dazu ein Glas Wein und einen leckeren Ouzo. ,,Du verwöhnte Göre”! Sagte der hässliche Zauberer. Solange Deine Hausarbeiten noch nicht feddich sind, wird hier kein einziges Krümelchen vom Kuchen genascht. Du kannst höchstens mal eine Wurst knabbern unter einer Bedingung! Du polierst meinen Zauberstab so gründlich, dass Lord Voldemord neidisch wird, wenn er unter meinen Zauberumhang diesen genialen, frisch gebürsteten Stab entdeckt. Die Frau sagte, ich bin Wuschig ab sie wisch ganz langsam und voller Leidenschaft mit Opas Latschen und den Brombeersaft vom Mund ab und leckte über ihre Cevapcici vom Vortag. “Kabooom ” plötzlich stand ein Rosa Hase mit zwölf zertrümmerten eiern da und fing damit an Atomeier anzufertigen für einen nuklearen langgezogenen lauten Furz. Der alles auf dieser Seite der Macht zum Keksklau vernichtend frei gibt. Zur selben Zeit endet so langsam diese Kranke Story.